Этапы и задачи развития ребенка

Развитие ребенка не идет ровно и плавно. Могут возникать сложности, скачки в развитии и спады, замешательства, тревоги и др. Наличие постоянных людей, постоянная их доступность, точная структура дня, последовательность в поведении и действиях успокаивают ребенка и дают ему большую часть такого необходимого ощущения безопасности. Каждое изменение – это психологическое напряжение, от которого нежную нервную систему ребенка необходимо защищать. Устойчивые ритуалы стабилизируют психику, поскольку схожие между собой повторяющиеся действия делают мир вокруг и происходящее в нем понятным и предсказуемым. Рутина, окружающая ребенка во взаимодействиях и в общении с миром обуславливает спокойное развитие и дает ему чувство уверенности. В дальнейшей жизни ребенок начнет формировать свои личные структуры, опираясь на этот ранний опыт.

Ребенок демонстрирует свое внутреннее состояние и потребности преимущественно физическими способами, так как его словарного запаса еще недостаточно, а способность к самоанализу не сформировалась в достаточной степени. Поведение ребенка позволяет судить, удовлетворены ли его потребности. Неудовлетворенная потребность или желание формируют в теле ощущение неудобства, под действием которого ребенок и демонстрирует реакцию. Маленький ребенок импульсивен, поэтому может начать драться или кусаться молниеносно. Вместо того, чтобы выдать ребенку негативную оценку («Плохой ребенок!»), стоит отразить его чувства («Ты хотел», «Тебе не понравилось, что», «Ты разозлился из-за того, что») и показать, каким может быть решение («Давай сделаем так, что…»). Непременно стоит следить за тем, чтобы потребности ребенка в близости, безопасности, сне, еде, движении, исследованиях и приключениях были удовлетворены.

Если бы мы могли заглянуть в мозг ребенка во время приступа упрямства, то мы бы увидели, что он перегрелся и «завис». Сосредоточенность на своих желаниях («Я хочу!», «Я не хочу!») дает ребенку что-то вроде точки опоры. Ребенок в приступе упрямства нуждается в помощи, он плачет, снимая подобным поведением напряжение. Отругать ребенка, игнорировать его или требовать успокоиться не значит помочь ребенку. Дать выплакаться, принять его состояние – значит, помочь ему справиться. Ребенку в приступе истеричного плача поможет вернуть равновесие длительное нахождение на руках. Последнее стоит делать с нежностью и уверенностью, на которую мог бы опереться и ребенок.

Быстрая смена настроений для ребенка естественна. Совершенно точно необходимо понимать все чувства ребенка и разрешать их проявлять: злость, раздражение, всепоглощающее счастье, тревогу, грусть, радость… Важно, чтобы в сознании ребенка закрепилось, что он может выражать все свои чувства. Это дает ему понять, что он любим таким, какой есть. Каждое чувство указывает на потребность, уже удовлетворенную или требующую удовлетворения.
Психологические и физические потребности ребенка должны быть удовлетворены. Быстрая смена настроений может быть обусловлена не только недостатком внимания со стороны родителей, но и многими другими обстоятельствами, такими как: большое количество запретов, непостоянство границ и правил, режущиеся зубы или любое другое существенное изменение в развитии, боли в животе, голод, недосып, избыток или недостаток побудительных стимулов в окружающем мире, непостоянство настроений родителей и многое другое.

Годовалый ребенок еще не способен понимать правила и удерживать в памяти запреты. Пространство вокруг ребенка необходимо организовать так, чтобы он мог безопасно в нем перемещаться, исследуя предметы и обстановку, без необходимости постоянно быть прерванным запретами. «Не бери, не ходи, не делай» звучит в основном угрожающе и провоцирует у ребенка ненужный стресс. Обратная связь с ребенком должна быть выстроена таким образом, чтобы у него не оставалось ощущения, что с ним что-то не так. Исследуя предметы, пробуя их на зуб и на ощупь, ребенок развивается. При необходимости прервать ребенка, лучше использовать слово СТОП, чем угрожающее «нет». Вместо «нельзя» можно сказать «можем поступить так» … Направление движения маленького ребенка можно изменить, взяв его на руки и предложив ему замещающее действие. Свободное передвижение в пространстве и возможность его исследовать необходимо организовать ребенку в безопасной для него среде.

Как родитель может эффективнее направлять поведение ребенка? Вместо запретов родителю стоит говорить, какое поведение ему хочется видеть.
Стоит помнить, что чем больше указаний, тем меньше ребенок их слушает. Поэтому старайтесь давать как можно меньше распоряжений.

Порой разумнее вовсе предотвратить проблемы – например, убрав хрупкие бокалы из зоны досягаемости ребенка.
И запрещать придется гораздо меньше.

В ситуации, когда у родителя возникает желание наказать ребенка, малыш, как правило, нуждается в помощи, понимании и поддержке. «Плохой ребенок» – бесполезный ярлык. Недопонимания возникают от того, что для разрешения ситуации у ребенка существуют свои, соответствующие возрасту, методы. Он еще не знает и не умеет многого, это зачастую и становится причиной возникновения ситуаций, которые родитель считает проступком. Довольно часто за «проступком» скрывается потребность ребенка в изучении мира: как разобрать игрушку, как предмет упадет, какой издаст звук и т.д. Под воздействием наказаний ребенок учится бояться родителей, но не учится находить лучшие решения. Кроме того, остается неизученной потребность, которая явилась мотивом того или иного поведения. Правильным будет поддержать ребенка в его стремлениях, показывая ему как можно делать, тем самым обеспечивая ему возможность безопасно развиваться. Такое поведение дает ребенку чувство спокойствия и способствует развитию.

Неподходящее поведение ребенка действительно может казаться проявлением капризного нрава. Многие жизненные ситуации настолько тяжелы для восприятия ребенком, что развитие его сознания просто еще не достигло необходимого уровня, чтобы справиться с ними. То, что кажется капризами, на самом деле является соответствующим возрасту решением, таким образом, ребенок остается в знакомом ему пространстве («Хочу именно эту кружку!») или эмоциональном моменте («Не хочу одеваться!»). В этих случаях необходимо подумать, в чем нуждается ребенок, и исходить из этого. В ситуациях, провоцирующих возникновение сильных чувств, следует ориентироваться на взаимопонимание и сотрудничество. Кроме того, ведущую роль должен взять на себя родитель, так как за разрешение всех эмоциональных ситуаций ответственность несет родитель/взрослый.

Характер человека предопределен биологически, то есть, он врожденный, но развивается вместе с личностью ребенка по мере взросления. Говорить о сформировавшихся чертах характера можно только начиная с возраста 8-10 лет. Ребенок, которого родители называют «непослушным», на самом деле – ребенок, который не может совладать со своими чувствами и подсознательно выбирает знакомую ему манеру поведения. Поступая так или иначе, он демонстрирует свои чувства, эмоциональный центр мозга блокирован, и ребенок не может самостоятельно найти решение в возникших обстоятельствах. Задача родителя – предложить диалог. Следует выслушать ребенка, постараться его понять. В сложных ситуациях стоит помнить, что в первую очередь необходимо успокоить ребенка, и только затем начинать искать решения и демонстрировать ребенку свое видение ситуации. В момент, когда ребенок испытывает сильные чувства, диалог невозможен, и родитель не сможет донести свою мысль до адресата. Возбужденный мозг не способен воспринимать новую информацию. Поэтому, в первую очередь, следует успокоить ребенка и уже затем предпринимать попытки выстроить диалог.

В ситуации, когда у родителя возникает желание наказать ребенка, малыш, как правило, нуждается в помощи, понимании и поддержке. «Плохой ребенок» – бесполезный ярлык. Недопонимания возникают от того, что для разрешения ситуации у ребенка существуют свои, соответствующие возрасту, методы. Он еще не знает и не умеет многого, это зачастую и становится причиной возникновения ситуаций, которые родитель считает проступком. Довольно часто за «проступком» скрывается потребность ребенка в изучении мира: как разобрать игрушку, как предмет упадет, какой издаст звук и т.д. Под воздействием наказаний ребенок учится бояться родителей, но не учится находить лучшие решения. Кроме того, остается неизученной потребность, которая явилась мотивом того или иного поведения. Правильным будет поддержать ребенка в его стремлениях, показывая ему как можно делать, тем самым обеспечивая ему возможность безопасно развиваться. Такое поведение дает ребенку чувство спокойствия и способствует развитию.

Неподходящее поведение ребенка действительно может казаться проявлением капризного нрава. Многие жизненные ситуации настолько тяжелы для восприятия ребенком, что развитие его сознания просто еще не достигло необходимого уровня, чтобы справиться с ними. То, что кажется капризами, на самом деле является соответствующим возрасту решением, таким образом, ребенок остается в знакомом ему пространстве («Хочу именно эту кружку!») или эмоциональном моменте («Не хочу одеваться!»). В этих случаях необходимо подумать, в чем нуждается ребенок, и исходить из этого. В ситуациях, провоцирующих возникновение сильных чувств, следует ориентироваться на взаимопонимание и сотрудничество. Кроме того, ведущую роль должен взять на себя родитель, так как за разрешение всех эмоциональных ситуаций ответственность несет родитель/взрослый.

Характер человека предопределен биологически, то есть, он врожденный, но развивается вместе с личностью ребенка по мере взросления. Говорить о сформировавшихся чертах характера можно только начиная с возраста 8-10 лет. Ребенок, которого родители называют «непослушным», на самом деле – ребенок, который не может совладать со своими чувствами и подсознательно выбирает знакомую ему манеру поведения. Поступая так или иначе, он демонстрирует свои чувства, эмоциональный центр мозга блокирован, и ребенок не может самостоятельно найти решение в возникших обстоятельствах. Задача родителя – предложить диалог. Следует выслушать ребенка, постараться его понять. В сложных ситуациях стоит помнить, что в первую очередь необходимо успокоить ребенка, и только затем начинать искать решения и демонстрировать ребенку свое видение ситуации. В момент, когда ребенок испытывает сильные чувства, диалог невозможен, и родитель не сможет донести свою мысль до адресата. Возбужденный мозг не способен воспринимать новую информацию. Поэтому, в первую очередь, следует успокоить ребенка и уже затем предпринимать попытки выстроить диалог.

Уже в возрасте 2-3 лет ребенок может научиться раскладывать свои вещи по местам, если у него для этого есть пример для подражания в лице взрослого. Ребенок постарше уже способен убирать свою одежду (например, варежки в корзину, куртку на вешалку), относить посуду после еды в оговоренное место, прибираться в своей комнате с помощью родителей. Ребенка необходимо приобщать к домашней работе (протирать пыль, готовить простые блюда, развешивать белье на сушилке и т.п.), также нужно обучать ребенка правилам гигиены и учить поддерживать порядок и чистоту. Основным посылом может быть следующее утверждение: это наш общий дом, в нем каждому должно быть приятно находиться, и каждый может внести посильный вклад в общий комфорт. 4-5-летний ребенок может сосредоточиться на выполнении одного действия в течение примерно 10 минут. Разумно давать ребенку по одному заданию за раз, быть последовательным, позитивным и подавать хороший пример.

В этом возрасте в мышлении ребенка еще много мистического, что непривычно для взрослого человека. Картина мира ребенка и понимание им жизни далеки от реальности. Необходимо слушать, чтобы понимать, что стоит за фантазиями. Это может быть как желание повеселиться (это же так чудесно, выдумывать), мечтательность (я могу выдумать то, чего у меня нет и спрятаться от неприятного), так и недостаток понимания течения времени (непонятно, что было вчера, позавчера, в прошлом году и т.д.) Довольно часто дети оставляют невысказанным связанные с предыдущим негативным опытом события, а вдруг отругают, накажут, родители расстроятся или разозлятся. Бывает и так, что дети выдумывают события, чтобы порадовать родителей.

Что бы ни делал ребенок, всегда важно в первую очередь слушать, чтобы понять образ мысли ребенка. И даже если поведение не кажется родителю хорошим, все равно, в первую очередь нужно понять ребенка, и только затем объяснять и вместе искать решение. Такой стиль поведения помогает создать и поддерживать доверительные отношения, которые в свою очередь дают ребенку смелость говорить обо всем, что волнует.

Вместо споров можно попробовать обратиться к диалогу: в диалоге слушают и проговаривают. Если в определенный момент родитель не считает диалог необходимым, стоит закончить беседу, не доводя ее до спора: закрепить свой ответ и свою позицию. Вы, как родитель, придерживаетесь своей точки зрения и не позволяете втянуть себя в спор. Если после этого ребенок показывает свою злость и разочарование, необходимо принять чувства ребенка и сохранять спокойствие. Конструктивному диалогу между родителем и ребенком способствует его (ребенка) предыдущий позитивный опыт, заключающийся в том, что и его предложения выслушивают, а решения иногда акцептируют в качестве приемлемых. Если ребенок чувствует, что с ним совсем не считаются, по большей части он будет спорить всегда, в том числе, если у него есть опыт получения желаемого по завершению спора. У ребенка должно быть соответствующее возрасту право принятия решения, а родитель, в свою очередь, определяет, за что может отвечать ребенок, а какая ответственность должна полностью лежать на плечах взрослого.

Лучший способ справиться с эмоциями – согласиться с ними, акцептировать их. Конечно, может показаться, что, если мы погрузимся в свои чувства, они могут усилиться, вместо того, чтобы пойти на спад, но наш эмоциональный центр мозга успокаивается именно так. Последовательность может быть следующей: помочь ребенку понять свои чувства через их отражение, а затем принять их. Важно донести до ребенка посыл, что человеку свойственно испытывать чувства, и что именно через понимание своих чувств мы приходим к спокойствию. Также можно постараться выяснить, какие еще чувства может испытывать ребенок, как они возникают и что является пусковым механизмом к их возникновению. Необходимо дать время. Чувства не подчиняются приказам извне, поэтому нельзя требовать от ребенка, чтобы он испытывал что-то другое, злиться на то, что он испытывает или требовать прекратить чувствовать себя именно так. Когда эмоция прочувствована и нормализована, она утихает. Чувства подвижны, изменчивы и проходящи. Когда мы принимаем всё это в ребенке, он потихоньку учится сам контролировать свои чувства.

У детей из одной семьи есть прекрасная возможность учиться чувствовать себя и взаимодействовать с другими через отношения с братом/сестрой. Естественно, что дети, живущие вместе, учатся сотрудничеству и соперничеству, взаимодействуют друг с другом и учатся один у другого. Родители, конечно, хотят, чтобы их прекрасные дети замечательно ладили между собой, но конфликты неизбежны, в том числе, в отношениях между детьми. Задача родителя не всегда в том, чтобы вмешиваться. Довольно часто дети способны сами урегулировать споры. Если этого не происходит, родитель должен помочь детям, но не готовым решением, а предложив инструменты и способы урегулирования. Это значит, что нельзя принимать чью-то сторону и искать виноватого. Вместо этого стоит заняться понижением градуса эмоций и выслушать обоих, чтобы разобраться в потребностях каждого ребенка, и в то же время поощрить диалог между детьми, подтолкнуть их к обсуждению и анализу случившегося. Что произошло, что необходимо каждой из сторон в данный момент, и как прийти к хорошему решению, учитывая потребности обоих детей. Если переживания очень сильны, стоит временно разделить детей и обсудить ситуацию позже.

Естественно, что, заботясь о малыше, взрослый отодвигает свои желания на второй план. По мере взросления ребенка, необходимо потихоньку давать понять, что он и его потребности, несомненно, важны, но и у окружающих тоже есть свои желания. Как только малыш научится ходить, необходимо позволить ребенку испытывать на себе ограничения. Конечно, желание и потребность ребенка стоит для него на первом месте, и «НЕТ» и «СДЕЛАЕМ ПО-ДРУГОМУ» способны спровоцировать протестное поведение. Детский протест естественен, это нужно понимать и с этим необходимо считаться, чувства всегда должны быть акцептированы. В то же время, нужно учиться сотрудничать, стараться быть в диалоге, слушать ребенка и учить его слушать других. Уже в дошкольном возрасте ребенок должен осознавать, что в семье, в детском саду, в школе, на улице, в кафе и др. действуют свои правила и их нужно придерживаться, потому что отношения между людьми основаны на диалоге. Естественно, что ребенку трудно отказаться от своих желаний. Задача родителя быть требовательным, но понимающим и прежде всего, самому придерживаться тех правил, выполнение которых требуется от ребенка, ведь ребенок обучается, в первую очередь, через пример.

Предподростковым возрастом считается возраст (8)9-12 лет, пубертатом – 12-15 лет. Изменения, сопровождающие переломные годы, действительно могут проявляться уже с 8 лет. В то же время, свойственные подросткам перепады настроения и неготовность к диалогу в поведении 6-8-летнего ребенка могут быть связаны не с началом пубертата, а с недостатком соответствующих возрасту навыков. В дошкольном возрасте ребенок уже должен уметь собраться, временно отложить свои желания, дождаться своей очереди, признавать авторитеты и правила, ощущать границы своих потребностей и потребностей других людей, и др. Если перечисленное выше кажется ребенку слишком трудным или он отказывается следовать этим правилам, стоит основательно заняться освоением соответствующих возрасту навыков. Родитель все же может обучить ребенка тому, что он еще не усвоил.

В возрасте 12-18 лет ребенок чувствует, что у него есть (или могло бы быть) множество прав, а вот с обязанностями не все так просто. Разумным было бы вместе установить основные правила в вопросах, касающихся школы, учебы, свободного времени (в том числе, «экранного времени»), расходовании карманных денег, следовании договоренностям и их изменении. Чем старше ребенок, тем более важно приходить к договоренностям через диалог и обсуждение. (Договоренность – это согласие обеих сторон, указание родителя еще не есть договоренность). Чем больше ребенок вовлечен в создание договоренностей и правил, тем более высока вероятность, что он будет им следовать.

Ребенок старше 12 лет сам встает по утрам, делает домашние задание по большей части самостоятельно (сложности всегда можно обсудить вместе), придерживается оговоренных правил (тренировки, учеба/отдых и др.) и способен учитывать потребности окружающих.

Сотрудничество будет более продуктивным, если у родителя достаточно авторитета, а отношения в доме доверительные. Кроме того, ребенку гораздо проще осваивать правила повседневной жизни, если родитель выступает для него примером.

В этом возрасте ребенка уже можно оставлять наедине со своими чувствами. Если дверь громко захлопнулась, не имеет смысла стучаться и просить впустить вас. Эмоции все же волнообразны и иногда случается, что эта волна очень высока и стихает медленно. Признак высокого эмоционального напряжения – неспособность ясно мыслить. Поэтому стоить подождать 30-40 минут, чтобы наступило физическое и эмоциональное спокойствие, тогда и будет подходящее время, чтобы обсудить, что произошло и что можно предпринять, чтобы такого больше не происходило или происходило реже.

Если ребенок замкнут, на это есть своя причина. Замкнутость может быть чертой характера или обусловлена какой-либо ситуацией. В любом случае, лучше оставить ребенка в покое, чем давить и критиковать. В подходящий момент можно предложить поддержку и помощь. Если ребенок откажется, необходимо принять это и дать понять, что, когда бы ему ни захотелось открыться, вы, как родитель, всегда готовы его выслушать. Важно самому не быть замкнутым, и, по возможности, открываться чувствам и жизненным событиям, быть инициатором действий и разговоров, но не заставлять ребенка присоединяться к вам в беседах или прогулках. Однозначно, нельзя давать замкнутости ребенка негативную оценку. Несправедливо, что более открытых детей чаще хвалят («Как замечательно, что ты такой!»), а закрытых – критикуют («Ну вот почему ты такой?!») В то же время, стоит быть внимательным и следить, не является ли замкнутость признаком стресса или подавленного состояния. В этом случае иногда может понадобиться помощь извне.

В момент, когда ребенок произносит нечто подобное, необходимо сосредоточиться не на словах, а на причинах, которые могли подобное спровоцировать. Очень громкие вербальные заявления ребенка («Ты самая ужасная мама», «Лучше бы ты меня не рожала», «Ненавижу тебя», «Не хочу жить» и др.) говорят об очень сильном переживании ребенка в данный момент времени. Подобные высказывания никогда не стоит принимать на свой счет, но важно выяснить, что стоит за этими словами и нацелиться на диалог. 2-летний кусается зубами, 12-летний – словами. За обеими моделями поведения стоит важная неудовлетворенная потребность.

Родителю бывает сложно принять ребенка в качестве кого-то непохожего на него, но ведь ребенок и есть другой человек, который может делать отличный от родительского выбор, иметь другие понятия и даже ценности. Прежде чем сказать ребенку: «Мне не нравится», «Я не согласен», и проч., стоит выяснить, а с чем мы вообще имеем дело. Позвать друзей в гости, чтобы узнать их, послушать вместе их музыку, выяснить, почему ребенок играет именно в эту игру и так далее. Ведь все это говорит о ребенке. Чем больше родитель знает о своих детях, тем больше в доме спокойствия и тем меньше необходимость контролировать детей. Разговоры, в которых вместе обсуждается, что за друзья, что они значат для ребенка, какие словам песни нравятся ребенку, почему именно это видео сейчас его так вдохновляет и прочее, помогают выработать доверие. Отношения все еще зеркальны: ребенку по-прежнему важно быть любимым и понятым родителями, лишь немного иначе, чем в младшем возрасте. Основа близких отношений с взрослыми детьми – духовная близость: разговоры о важных вещах помогают понять друг друга и дают надежду, что и ребенок понимает родителей и отвечает им тем же.